お疲れ様様です。

もし私の書くものを読んでくださる方が居ましたら更新遅れまして申し訳ありません。

私社会復活してから、三ヶ所お世話になりましたが>_<

働きにくい…

ブラック企業に入ってしまってとても苦しみました。

仲間が出来、心は楽になっても色々難しい問題が有りました。

最近のテレビの話題のような環境は見えるだけ

ある意味有難いのでしょうか。

見えないところでも沢山有るのでしょうね。

結婚退社しました所からお声をかけて貰えて転職出来ます💕

昔の仲間と再開して私とても嬉しい(^^)

来月からまた頑張ります♪

なので今日は、自分に頑張ったでしょうを贈りました。

こんばんは。

今日は世の中は十三夜ですね。

私は実の父が亡くなったので、食べてもらいたいと言う思いでつくります。

明日は生きていたら69歳になりました。

本当に一年って早い。

昨年の秋に入院してることを両親で隠そうとした。たまたま次男の修学旅行に出発する日だったから。

水くさいんだよ！お父さん、お母さん。

私の脳にドカンときてたんだからね。

愛する彼がその頃はそばに居てくれて居ました。本当なのかわかりません、週に一度しか部屋に帰っては来れないと…

とても淋しい毎日だった。

離婚してから10年色々あった。

そのストレスが全ての悪化に繋がった。

今から3年前にあの人に出逢ったの。

不安で、誰か側にいて、愛して欲しい。

そんな気持ちがずっと私には有ったのだろうね。本当に歳も離れた貴方にあの瞬間にあなたが私を見つけてくれたように、私も離れられたくなったんだろうな。

限界マックス迄の眠剤、安定剤を私の薬を見たとき袋ごと片付けてられてしまったことが、

長年飲んでも効かない、飲まなくては不安定になる呪縛から解き放してくれた。

汗くさい、タバコくさいあなたが寝てる近くに居てくれただけで安心して眠ることが出来たんだ。他の人の処方される薬が子供騙しに見えてたあたしに変化があった(^^)

父の事を感じ取ってたのか、息子の修学旅行で居ない夜に仕事を休んで欲しいと私頼んでた。

あなたに出会えなかったら今の私は居ないよ。

離れてしまい、もう10か月が流れてしまった。

あなたに逢いたい

こんばんは。

世の中は連休ですね。

体育祭やら、楽しい声を聞けるお天気になんとかなって参加する方は嬉しかったんじゃないかな♪

三途の川渡ったくせに？

今なんでここで書いてるのって思いますよね。

私意識なんて当然なく、なんとなく感じるのは私に話しかけたり大勢の人の雰囲気だけでした。

明るい？ううんまぶしいものを見ました。

閃光に近いものだったんだろうね。

あれを見なかったら私そのまんま家族の元から消えて居たのでしょう。

そうです。呼び戻す声も聞こえました。

幼い息子の声。

次男の名前をちょっと借りて書くようにしたの。命の恩人だからこそ大切とは思わないけど

家族のチカラは本当に感じました。

長男とは、わたしの病状の問題である時期から実家の両親の力を借りる形になってしまい、私の子育ては人様のお力なかったら出来ませんでした。

コンプレックスからの摂食障害を起こして、その他の併発で透析の治療を受けて命をもう一度与えられました。

最近の話題を読んだりしていて私は書こうと思ったからこのブログは開始です。

なりたくて病気になってしまった。

病室のあの空気を感じるのを幸せなんてわけないし、当時はなんでも毎日が終わることも苦でしかなかったんだろうね。

私は人へのコンプレックスだけで病気になったんだろうね。

友達が欲しい、でも出来ない。

難しいじゃん？

悩んでる時ってなんでもね。

そうそう、薬害でそんなことになるなんて私わかっててもまさか私がって気持ちだっんだろうなあ。

今は、治療は受けてません。

フルタイムで社員で働けることになってます(^^)